21 mars 2008
Le retour de Dorothée
On appelle ça un come back bien orchestré. Depuis quelques temps, le nez de Dorothée, qu'on se le dise, est sorti de sa valise pour aller se pointer sur les plateaux télé et dans les émissions de radio. L'idole des enfants est de retour sur le cable et, cerise sur le gâteau, elle ne revient pas seule: Ariane, Jacky et Patrick Simpson-Jones sont de la partie.
Corbier a décliné l'invitation. Dommage, on aurait bien voulu écouter à nouveau un petit "Sans ma barbe" acoustique... Quant aux musclés, ils ont disparu de la circulation. A part Minet, sans doute débordé par sa tournée des Macumba pour chanter Bioman, pourquoi les autres n'ont pas rejoint la (fine) équipe? On aurait bien voulu savoir si Rémi est toujours avec Ariane, si Framboisier a gardé sa moustache ou si René a toujours le cheveu long dans le cou et gras sur l'oreille... Comme d'habitude, le prénom du 5e Musclé m'échappe, help me please!
On remarquera que ce retour médiatique s'accompagne de torrents de larmes. Cet hiver, dans Vivement Dimanche, Faustine Bollaert s'était mise à sangloter pathétiquement en dressant le portrait de Dorothée. Hier, sur Europe 1, un jeune chroniqueur de Morandini contenait difficilement son émotion face à l'animatrice télé de son enfance... Les nombreux auditeurs qui appelaient en remettaient une couche en ponctuant leurs interventions de sanglots étouffés.
Pourquoi tant de voix chevrotantes et d'humidité oculaire pour saluer le come back de Dorothée? "Mais parce que c'est notre grande soeur qui revient! Elle qui nous a accompagnés pendant toute notre jeunesse, dans les bons et les mauvais moments... Elle nous a tellement manqué!" Voilà pour le discours officiel.
Pourtant, pas besoin de s'appeler Desesperate Psy pour comprendre que, ce qui serre le coeur et ouvre grand le canal lacrymal, ce n'est pas l'émotion des retrouvailles mais la découverte d'un visage fâné et ridé (oserais-je ajouter légèrement bouffi? Oui). On avait laissé notre bonne vieille Dorothée toute pimpante avec une queue de cheval, on la récupère molassonne avec une improbable permanente.
Comme c'est douloureux de réaliser que le temps a passé et que les croissants ont moisi! La nouvelle tête de Dorothée nous renvoie en pleine figure la perte définitive de notre enfance, notre statut d'adulte à assumer. Depuis les années 1980-90, de l'eau a coulé sous les ponts, et peut-être pas que de l'eau minérale du côté d'AB Productions. Quelle tristesse de constater que notre "grande soeur" s'est transformée en grand-mère! Les chevaliers du Zodiac, eux, se contentaient de se transformer en dragon, en cygne ou en cheval ailé...
Oui, tout ça fait mal... Quelqu'un pourrait-il me passer un Kleenex SVP?!
05 mars 2008
Cindy Sander, notre nouvelle star
Elle est blonde le lundi, rousse le jeudi, mal coiffée tous les jours. Elle a le poil gaufré le matin, lisse à midi ou frisoté le soir, et ces nombreux effets ne dépendent pas de la variation du taux d'humidité, juste des humeurs de son coiffeur de mari, qui est aussi son manager.
Elle s'habille le plus souvent en noir et en franfreluches, avec des vêtements tout droit sortis de la garde-robe de Nicoletta ou de Marie Myriam, bref des chanteuses à la mode. Elle a le sourcil épilé, la moustache décolorée, et des joues rebondies comme des petits pains suédois. Elle est lorraine et doit sûrement manger trop de quiches aux lardons! Elle a 29 ans mais en paraît 43.
De qui parle-t-on? Mais de Cindy Sander évidemment!!! Si vous ne la connaissez pas encore, c'est que vous y mettez de la mauvaise volonté. A moins que vous ne la confondiez avec Céline Dion, ça lui arrive souvent paraît-il, d'ailleurs ça commence légèrement à l'agacer.
Cindy Sander était l'une des candidates éliminées dès les premiers castings de la Nouvelle Star, sur M6. Flinguée par les 4 membres du jury pour ses interprétations emphatiques et ses multiples tics de chanteuse à voix, elle a reçu à l'unanimité une mention "Ringarde" bien méritée.
Depuis, notre grande blonde (ou rousse) squatte inlassablement les médias avec gourmandise, expliquant à qui veut l'entendre combien, en tant qu'artiste, elle ne comprend pas ce rejet brutal alors qu'elle remplit les salles polyvalentes de son département natal. La chanson, le show, c'est toute sa vie.
Jean-Luc Delarue, le Petit journal pipole de Canal +, Marc-Olivier Fogiel... La grande frisotée (ou gaufrée) n'en finit pas de faire parler d'elle, adaptant la même stratégie que la fraîche Eve Angeli: tendre le bâton pour se faire battre! Après tout, le ridicule ne tue pas. On attend avec impatience ses photos sexy dans Choc ou Entrevue.
Une pétition est en ligne pour "sauver" Cindy. Si vous êtes fan, allez donc la signer!
25 février 2008
La cérémonie des Césars 2008 : un calvaire !
C'était vendredi dernier, en direct du théâtre du Châtelet... Même si on regrettait le souhait de Valérie Lemercier de ne plus présenter cette grande messe du septième art, on faisait confiance à Antoine de Caunes pour animer avec humour et légèreté la remise des petites compressions dorées. Au final, on s'est ennuyé plus que de raison et on s'est même surpris à zapper ! Retour sur cette soirée ratée.
21h00. Jean Rochefort, le président de cette édition 2008, déboule sur scène pour se lancer dans un discours plat sans grand intérêt. Une petite référence à Ingrid Bétancourt entre deux remarques insipides... ça commence mal! Même les belles moustaches grises de Jean ont l'air de tomber d'ennui sur son sourire malicieux.
21h05. Sketch filmé de Valérie Lemercier passant le relais à Antoine de Caunes. On ne sait pas encore que l'on rit pour la première et dernière fois de la soirée.
21h30. Les remises de César se suivent et se ressemblent.Tout s'enchaîne mollement. On se dit juste que le jour où une comédienne est contactée pour annoncer les nommés et déchirer une enveloppe cachetée, c'est que sa carrière cinématographique doit battre dangereusement de l'aile. Emma de Caunes, Virginie Ledoyen... Le casting est faiblard. Qui peut me citer un film récent et, accessoirement bon, avec Marie Gillain? Les personnes travaillant dans les videos clubs n'ont pas le droit de jouer!
21h45. Gros plan sur Nathalie Reims, la compagne de Claude Berry. Je plains de tout coeur le spectateur assis derrière sa grosse choucroute blonde crêpée : il ne doit pas apercevoir grand chose de la scène! S'il savait qu'il est en train de rater Jean-Claude Van Damme balbutiant péniblement 3 mots...
22h00. Julie Depardieu monte sur scène récupérer son César du second rôle et nous gratifie de regards bovins appuyés de sourires batraciens. A ses côtés, la si distinguée Ludivine Sagnier a presque l'air vive et intelligente. C'est dire...
22h15. Alain Delon rend un hommage émouvant à Romy Schneider. Dommage qu'il porte un costume croisé plus ringard encore que celui choisi par mon arrière-arrière-grand-tante comme tenue de cercueil de mon arrière-arrière-grand-oncle. Dommage surtout que cette séquence ne dure que 6 secondes et demi et ne s'accompagne pas d'une projection d'extraits de films de Romy.
22h30. C'est fou comme Clotilde Coureau ressemble à un moineau. Ce petit visage étroit avec un minuscule nez, délicatement pointu comme un bec. Son cerveau aussi semble compter autant de neurones que la charmante mésange de nos campagnes. On est mal pour elle...
22h45. Le réalisateur de La Graine et le mulet vient chercher son énième prix. Je zappe sur W9 regarder la rediffusion de la Nouvelle Star espérant ainsi échapper aux incessants remerciements à mes parents, mon producteur, ma femme, mes amis, et surtout pas aux méchants Multiplex et au gouvernement!
23h. Antoine de Caunes n'est définitivement pas en forme ce soir. J'en viens presque à regretter qu'aucune intervention des intermittents du spectacle ne vienne pimenter cette soirée triste comme la pluie.
23h15. Claude Berry manque de chuter en montant sur scène. J'ai l'impression qu'il a du mal à plier le genou gauche. En revanche, en écoutant son flot de paroles saccadées et incohérentes, je me dis que le lever du coude droit doit toujours très bien fonctionner.
23h30. Jeanne Moreau a l'air de ne pas s'être endormie la bouche ouverte dans son fauteuil. La présence à ses côtés de l'infatigable mais tellement fatigant Roberto Begnigni a sans doute contribué à la maintenir éveillée malgré l'heure tardive. Elle porte joliment ses 80 printemps et sa grande robe noire. De l'autre côté de mon écran plat, je baye aux corneilles. Rideau.
25 janvier 2008
Votre programme télé pour le week-end
1/Ce soir à 20h50 : La Star Academy
C’est votre bonne action de la semaine. Sachez que Nikos Aliagas nage en pleine déconfiture et qu’une prochaine saison de l’émission est plus que jamais remise en cause. Une année sans Star Ac, est-ce sérieusement envisageable ?
Si vous souhaitez que Nikos puisse continuer à bredouiller des phrases non-intelligibles en prime time, si vous désirez que Lâam et Julie Zenatti trouvent encore une émission de variétés où pousser leurs piteuses chansonnettes, si vous vous demandez comment sera coiffée Raphaelle Ricci en septembre 2008 (retour au Porc-épic ou toujours une méduse malade sur la tête ?), branchez-vous sur TF1 ce soir pour leur garantir un minimum d’audience…
2/Demain soir, 20h50 : Les NRJ music Awards
Là aussi, c’est par charité chrétienne que je vous recommande ce programme musical. Ayez pitié des organisateurs de la soirée qui ont vu Michael Jackson accepter leur invitation avant de se rétracter puis Amy Winehouse annoncer sa participation avant de filer hier en désintox… Ne vous désistez pas à votre tour devant votre poste, ils risqueraient de le prendre mal chez TF1. Petite motivation : Mika et Christophe Willem seront de la partie.
3/ Dimanche matin, 9h30 sur France 3 et Eurosport : la finale de l’Open d’Australie
Le meilleur pour la fin… Oui, je sais, il faut mettre son réveil, mais ça vaut vraiment le coup ! Enfin un joueur de tennis français talentueux, mais surtout charismatique et possédant un mental de champion ! ça nous change de la fébrilité d’un Gasquet ou d’une Mauresmo… Soutenez Jo-Wilfried Tsonga qui se battra face à un autre petit jeune au jeu tout aussi spectaculaire et puissant, le serbe Novak Djokovic ! Spectacle et frissons assurés…
Après, vous pouvez éteindre votre télévision pour de bon, jusqu’à lundi soir pour Ugly Betty !!!
Bon week-end
23 janvier 2008
Chaises musicales : PPDA et Arlette Chabot cèdent leur place
On apprend à l’instant même que Nicolas Sarkozy ne souhaite plus être interviewé par PPDA et Arlette Chabot lors de ses prochains plateaux télé. Pour le chef de l’État, nos deux compères représentent trop l’ère Chirac et symbolisent une molesse présidentielle qui n’est plus d’actualité.
Nicolas Sarkozy doit aussi avoir un petit peu de mal à s’imaginer discuter krach boursier et traité simplifié avec un journaliste s’étant récemment illustré devant les caméras de TF1 en faisant du trapèze torse-nu, accroché à deux gros élastiques noirs. En effet, comment garder son sérieux face à PPDA lorsqu’on a en tête les images telllllllement impressionnantes de ses bondissantes envolées, de son harnais de sécurité si sexy comprimant sa ceinture abdominale si ferme, un PPDA la tête en bas mais la mèche blonde toujours solidement collée sur le front, écartant les bras dans une chorégraphie aérienne digne des majorettes de Vattetot-sous-Beaumont un jour de fête.
Arlette Chabot a beau ne pas avoir mouillé son maillot (à quand une prestation en bas résille avec les filles du Crazy Horse?), elle se voit éjectée sans vergogne également. Sans doute monopolisait-elle trop le temps de parole avec ses nombreuses questions se succèdant sans relâche… Et son regard vif et animé avait tendance, il faut le reconnaître, à déconcerter le téléspectateur.
Qui pour remplacer nos deux journalistes péroxydés? À vous de voter parmi les duos proposés :
1/Thierry Ardisson et Laurent Baffie
Pour savoir si Carla est un bon coup…
2/Julien Lepers et Sébastien Follain
Juste pour voir s’ils réussissent à marier leurs costumes vert et moutarde…
3/Catherine Laborde et Samuel Étienne
Et si l’entretien politique tournait à la séance de chuchotements?
4/Jacky, Corbier et Patrick Simpson-Jones
Pour un remake du mythique jeu du seau d’eau! À Nicolas de choisir: A, B ou C ?
5/William Leymergie ?
Oups… très mauvaise idée ! Désolé…
20 décembre 2007
La Vipère n’a pas raté… le retour de Sacrée Soirée sur TF1
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes, non? Hier soir, on s’est régalé d’un délicieux potage salé à souhait par toutes les larmes versées. C’est que le robinet nostalgico-lacrymal a été ouvert en grand! En effet, après le retour fracassant sur TF1 de La Roue de la Fortune ou de La Famille en or, l’émission Sacrée Soirée a été ressortie des cartons par son producteur, Gérard Louvin, et son animateur fétiche, Jean-Pierre Foucault. L’occasion de célébrer les 20 ans de sa création.
Que retenir de ces 2 h de variétés en direct, rythmées de magnétos souvenirs? Quelle différence entre hier et aujourd’hui?
1/Jean-Pierre Foucault avait vraiment des stylistes aux goûts de chiottes (n'ayons pas peur des mots) et une coiffure redoutable (avec ou sans ventilateur). Aujourd’hui, ses joues rebondies constituent son plus bel atout charme.
2/Laurence, son assistante qui révélait la date d’anniversaire magique et gratifiait un télespectateur de quelques milliers de francs, sait toujours aussi bien composer un numéro de téléphone, même à 10 chiffres. Elle n’a pas gagné en conversation et c’est très bien comme ça. Salut Laurence, on se revoit... en 2027?!
3/En deux décennies, Karen Cheryl a rajeuni de 25 ans. On comprend mieux aujourd’hui pourquoi son tube de l’époque s’appelait «à l’envers à l’endroit».
4/Une belle brochette de fantômes hantait le plateau qui parfois prenait des airs de cimetière géant: Jacqueline Maillan, Serge Gainsbourg, Michel Serrault, Fred Chichin… Certains spectres étaient beaucoup plus discrets que d’autres : entre nous, Didier Derlich, ça vous dit encore quelque chose ?
5/Mylène Farmer était déjà la reine du play-back mais surtout de la chorégraphie ! Kamel Ouali lui a tout piqué.
6/Depuis 1980, Liza Minnelli et Juliette Gréco utilisent toujours (avec beaucoup de succès) la même coloration L’Oréal Deluxe « Noir, c’est Noir ». Elles doivent avoir une carte de fidélité. À noter que leur crème anti-rides semble moins efficace.
7/ Le coup du «vos amis sont en direct du Népal où il est 3 h du matin actuellement» alors qu’en réalité les Népalais sont 10 mètres plus loin dans un studio à la Seine-Saint-Denis, produit toujours son effet sur l’invité(e) ! Retrouvailles ensanglotées assurées.
8/Joaluca Noah est blanc comme un linge, Lulu Gainsbourg ressemble à un grand chef indien (les plumes en moins), sans oublier la petite Jade Hallyday… La relève artistique sera métissée, ou ne sera pas!
22 novembre 2007
France Gall rend hommage à Michel Berger sur France 2
C’était hier soir et d’emblée La Vipère avait envie de pleurer. Faut pas croire, mais notre reptile cache un cœur tendre sous ses anneaux glacés. C’est comme ça, il existe deux ou trois personnalités françaises qui activent de manière excessive et incontrôlée mes canaux lacrimaux dès qu’elles apparaissent sur le petit écran. Outre France Gall, il y a Simone Veil notamment. J’en déduis donc, avec beaucoup de perspicacité, que la couleur de cheveu n’importe guère ! Ni la coiffure d’ailleurs.
Mais comment garder les yeux secs devant cette émission de variétés où se succédaient les plus belles chansons de Michel Berger? Les textes qu’il a donnés à France, Françoise, Johnny et compagnie, il aurait pu les écrire pour moi, sauf que je ne sais pas chanter, mais ne nous arrêtons pas à ce détail insignifiant. C’est à croire que Michel m’a piqué mes idées, mes mots. Sans vouloir plagier Flaubert, «Message personnel», «Si Maman si», ou «Évidemment», ces 3 chansons, c’est moi. «On rit encore pour des bêtises, comme des enfants… mais pas comme avant».
Mon Dieu je sens à nouveau que mes yeux rougissent ! On va mettre cette ultra-sensibilité sur le compte de la fatigue : rappelons à nos Vipernautes étrangers que nous sortons tout juste d'une éprouvante semaine de grèves. C’est la première fois que j’écris un post dégoulinant de bons sentiments – à défaut de venin. Il faut se ressaisir, et vite. Limite je tourne à la groupie du pianiste trop émotive, au fan un peu bébête comme on en ramasse à la pelle sur certains forums complètement crazy…
Et puis, il ne faudrait pas oublier qu’hier soir devant ma télé j’ai aussi bien ri. Céline Dion et Johnny Hallyday qui chantent en play-back – sur des bandes son des années 1990 – sans même prendre la peine d’avoir un micro devant la bouche pour faire semblant, c’était vraiment trop tordant ! On y croyait à fond, vraiment. Surtout grâce au bon jeu de comédienne de Céline et à toutes ses mimiques si naturelles. Elle vivait vraiment la chanson («Ziggy»). C'est la Raphie du château de Dammarie-les-Lys qui aurait été contente!
Trop tordant aussi, le visage de France Gall qui en dix ans a dû prendre deux rides en tout et pour tout. Elle doit avoir le même chirurgien plastique que Mylène Farmer car elle lui ressemble de plus en plus je trouve. Tant qu’elle ne porte pas les mêmes cuissardes que notre idole rousse…
25 octobre 2007
"ça se discute", de Jean-Luc Delarue, sur France 2
On n'y croyait plus. Enfin un bon "ça se discute" comme on les aime! La dernière fois qu'on était tombé sur l'émission de Jean-Luc, le pauvre avait tellement l'air de s'ennuyer en posant ses questions qu'on réussissait à peine à compatir avec les invités orphelins et gravement malades dont les enfants étaient en prison. C'est dire.
Hier soir, Jean-Luc avait repris du poil de la bête et mis le paquet. Thème de l'émission : "Stars et paparazzi". Un sujet audacieux car novateur. En guest star, Daniel Ducruet, toujours aussi élégant, toujours aussi classe. On regrette vraiment que son mariage avec la non moins chic Stéph' de Monac aux casquettes en cuir cloutées (mes posters d'ado peuvent en témoigner) se soit brisé telle une vague sur Le Rocher. Ils formaient vraiment un couple princier – oserais-je dire royal ? – idéal.
Seulement voilà, rappelez-vous, Daniel est tombé dans un guet-appens organisé par de méchants paparazzi avec l'aimable concours d'une stripteaseuse, et depuis, il n'est plus vraiment le bienvenu au château. Et ça, ça lui reste un peu en travers de la gorge, à Daniel !
Alors quand un paparazzi un brin insolent (bravo Jean-Luc pour cette excellente recrue) se moque de lui méchamment, le sang de Daniel ne fait qu'un tour. Hélas, il manque un peu de vocabulaire à notre ancien Fermier préféré pour exprimer tout en nuances ses sentiments mitigés ("gros Tuuuuuttttttt... Va te faire encTuuuuuuutttttt" ...... Sale coTuuuuutttttt"). Mieux vaut donc laisser parler et son cœur et surtout ses poings : l'altercation est inévitable ! Heureusement des gardes du corps surgissent comme par magie de tous côtés... Aucune mèche gélifiée de Daniel n'a bougé d'un poil dans la bagarre : nos sincères félicitations aux coiffeuses de l'émission. La chaîne en or autour du coup a tenu le coup elle aussi. Ouf !
Au final, c'est cette pauvre Laurence Boccolini qui a morflé : dans la bousculade, on lui a marché sur une cuisse tout en lui piétinant un bras.
Après toute cette agitation, le débat tourne définitivement au spectacle de Guignol.
- Scène 1
Le méchant paparazzi : "Tous les pipoles ici présents n'ont aucun talent !".
Le public : "houuuuuuuuuuuuuuuu !!!"
Tatiana (de Secret Story) : "Pardon, mais mon mari Xavier il a été champion de basket à Levallois-Perret !"
La Vipère devant sa télé : "Ah ! Ah ! Ah !"
- Scène 2
Le méchant paparazzi : "Tous les pipoles ici présents ne sont rien sans les paparrazzi !"
Le public : "houuuuuuuuuuuuuu !!!"
Richard Virenque : "C'est pas bien de dire ça, il faut respecter les gens !"
Le public : "Bravooooooooo !!!"
La Vipère devant sa télé : "Ah ! Ah ! Ah !"
Au milieu de l'émission, pour relever un peu le niveau du débat, Eve Angeli a été appelée à la rescousse. Plus tard dans la soirée, Greg le Millionnaire a disserté sur la rançon de la gloire. Enfin, Elena Lenina – qu'on ne présente plus ! – a analysé les moyens efficaces de gérer la célébrité. Un léger voile de fumée s'est alors formé sur le plateau, conséquence directe de tous ces cerveaux soudain en surchauffe.
05 octobre 2007
Jacques Martin : le roi des ringards ?
C'est en gros ce que je pensais quelques semaines avant sa mort... Et je le pense toujours ! D'ailleurs j'en profite pour signaler que ce dénouement fatal avait été prédit par La Vipère dans son post du 7 septembre intitulé «L’Été meurtrier», soit plus d’une semaine avant l’annonce officielle de son décès! Derrière «L’ex de Cécilia Sarkozy», c’est bel et bien lui que je visais… Quelle est forte cette Vipère ! N'allez pas imaginer pour autant que je me réjouis de cette extra-lucidité. Il faut juste croire qu’avoir cotoyé un temps Elizabeth Teissier puis sa fille m'a enrichi de funestes dons de voyance…
Depuis sa disparition, Jacques Martin est présenté comme un animateur fantastique, un touche-à-tout talentueux qui a révolutionné la télévision… C’est tout juste si on nous dit pas qu’il était incroyablement beau, séduisant et sexy avec sa moumoute frisotée. Certes, il a eu une ribambelle de femmes, mais feu Eddi Barclay itou! Comme quoi ça doit finir par user tous ces mariages, surtout lorsque l’une de vos ex-épouses s’appelle Danièle Evenou… Madame Pervenche, le comble de la branchitude elle aussi.
Que le Ciel me foudroie sur-le-champ si j’ai un jour ri – ou même juste souri – à l’une des facéties de Jacques Martin. Passer des dimanches après-midi en sa compagnie était pour moi un calvaire. Il fallait vraiment que je sois bien désœuvré pour finir par m'échouer devant sa tronche à la TV. Je ne garde que des souvenirs cafardeux de ses émissions qui se succédaient sans rythme sur la scène sinistre du Théâtre de l’Empire, sous les applaudissements condescendants de cars entiers de retraités gâteux… Limite j’en veux encore à mes parents de m’avoir laissé regarder un programme si plombant. Je ne vous parle même pas de L’École des fans et de ses invités pathétiques: jamais Madonna ou Niagara, juste Yves Duteil ou Pierre Bachelet…
Ce doit être une question de génération, non ? Vous l’aimiez bien, vous, Jacques Martin ?
04 octobre 2007
des bleus au cœur
On nous a rien dit pourtant l'événement est de taille. Figurez-vous que Julie Lescaut a accouché d'une portée de jeunes flics turbulents et attachants. Ils s'appelent "Les Bleus" et crèchent sur M6 tous les mercredis soirs à 20h50. D'après nos sources, Navarro, l'heureux papa, en aurait perdu son dentier de joie.
On les aime, ces Bleus-là. C'est vrai que parfois ils s'énervent et distribuent quelques coups de boule, mais eux, ils ont le droit !
Plus sérieusement, on se réjouit qu'une fiction française soit si habilement ficelée et rythmée, et surtout que les dialogues soient à la fois vifs et drôles. Sans oublier les jeunes comédiens qui s'en donnent à cœur joie pour notre plus grand plaisir. Ils campent avec intelligence des personnages certes formatés, mais tellement sensibles !
L'intérêt principal de la série est de suivre leurs trajectoires sentimentales et familiales. On se fiche pas mal de savoir qui a tué le colonel Moutarde dans la véranda avec un chandelier. En revanche, on aimerait bien qu'on nous dise si Kevin va poursuivre sa love story avec son ténébreux collègue et si Nadia trompera toujours son mari avec son patron !!!