26 mars 2008
Mylène Farmer en concert : une affiche à déchiffrer
Si vous n'êtes pas parisien ou si vous êtes parisien mais que vous ne vous déplacez qu'en taxi, vous n'avez sans doute pas encore eu le plaisir d'admirer les grandes affiches annonçant le retour de Mylène Farmer sur scène! La chanteuse rousse y adopte une pose pour le moins surprenante que La Vipère tente pour vous de décrypter. Cinq hypothèses sont possibles, je vous laisse choisir la plus plausible !
1/Mylène vient de se jeter par la fenêtre en découvrant les chiffres de ventes du dernier album d'Alizée.
2/Il s'agit d'une fâcheuse erreur de maquette: en réalité, Mylène a posé sur un fond vert, comme pour la météo, mais au lieu d'intégrer derrière elle un beau ciel bleu et trois nuages immaculés, le graphiste lui a refilé du bitume gris et deux lignes blanchâtres. Qu'on me vire sur-le-champ cet empoté!
3/Mylène a joué au "Mur infernal", l'émission de Laurence Boccolini. Malheureusement Mylène a perdu et le mur l'a éjectée sur l'asphalte de la Plaine-Saint-Denis. Un peu plus et elle atterrissait directement sur le plateau télé voisin, entre Dorothée et Ariane.
4/Mylène est en pleine séance de relaxation. Son prof de yoga a juste oublié de lui glisser un tapis de sol sous les fesses. Sache aussi, chère Mylène, que retirer ses chaussures est recommandé pour mieux laisser s'épanouir tes chakras.
5/Mylène est en train de réserver une place pour le 4x4 de Benoît, son amoureux, un samedi après-midi sur le parking de Ikea Paris Nord. Surtout Mylène, n'oublie pas d'acheter des bougeoirs et des tapis!
17 décembre 2007
Carla Bruni et Nicolas Sarkozy : pourquoi on y croit !
La rumeur Ferrari aura fait long feu. Ce matin, la France entière s'est réveillée avec une nouvelle première dame, mannequin, chanteuse et gloutonne d'hommes. C'est donc Carla qui succède à Cécilia. La Vipère croit dur comme fer à ce beau conte de fées révélé à Eurodisney, au pied du chateau de la Belle au bois dormant.
1/ Parce que la langue française parle d’elle-même : «Nicolas Sarkozy craque pour Carla Bruni» est un magnifique alexandrin, parfaitement rythmé, avec rime à la césure de surcroît. Les sonorités des 2 noms s’appellent de leurs assonances avant de se répondre en un doux écho et de se confondre comme dans les plus belles histoires d’amour.
La rime en -A- a déjà fait ses preuves dans la vie sentimentale de notre président: tout le monde a encore en mémoire les yeux félins de CéciliA ou la douce prose d’une certaine YasminA… On ne serait pas étonné d’apprendre que le premier flirte du petit Sarkozy à 12 ans s’appelait Sarah ou Natacha.
Conseil de La Vipère :
Que la jolie Carla se débrouille, lors de ses prochaines vacances avec Nicolas au large de la Sicile, pour que Rachida ne se tape pas l’incruste sur leur voilier ! Le patronyme du Garde des Sceaux épouse parfaitement celui de notre cher Président…
2/ Parce que Nicolas a toujours été fasciné par les mannequins, jusqu’à s’en entourer ! Jamais un gouvernement n’a été aussi féminin, jeune et sexy… Regarder Valérie, Yama, Roselyne (blague), Christine (Re-blague)… Et Rachida ?! Pour faire plaisir à notre président, cette dernière va même jusqu’à poser pour Paris Match en robe rose et bottes noires. Cindy Crawford n’aurait pas mieux souri de toutes ses dents.
Conseil de La Vipère :
Que la jolie Carla garde à l’esprit cette obsession présidentielle et se garde d’inviter à l’Elysée ses anciennes collègues, surtout si elles s’appellent ClaudiA, LaetitiA ou LindA.
3/ Parce que Nicolas à deux fils chevelus tout juste sortis de l’adolescence ! Or Carla Bruni est la meilleure illustration du syndrôme «je séduis le père puis je me tape le fils à qui je fais un enfant». Souvenez-vous de la saga Enthoven et de Justine Lévy…
Il y a donc fort à parier que le palais de l’Elysée se transformera très prochainement en Southfork (ranch de la famille Ewing à Dallas, NDLV), avec tromperies et drames familiaux à tous les étages ! À côté de la série de coucheries et de trahisons à venir, le délit de fuite du petit Jean Sarkozy nous paraîtra alors bien dérisoire…
Conseil de La Vipère :
Que notre cher président économise dès à présent pour pouvoir gâter Noël prochain son premier petit-enfant ! La Vipère parie sur une fille, une petite ElsA par exemple (logique, après Aurélien).
12 décembre 2007
Test : êtes-vous plutôt Alizée ou Lorie ?
C’est le match musical de cet hiver ! Les deux chanteuses des boums et des cours de récré reviennent en clamant un peu partout avoir quitté l’insouciance adolescente. Voici donc les 2 albums de la «maturité», avec des mélodies au plus près de leurs goûts et de leur sensibilité. De vôtre côté, seriez-vous plutôt style Lolita ou Meilleure Amie ?
1/ Au petit déjeuner, vous tartinez vos toasts avec
a/ du sirop d’érable
b/ de la marmelade de clémentines
2/ Votre tempérament :
a/ très relax et serein, vous êtes adepte de la positive attitude
b/ plutôt fébrile et énervé, d’ailleurs vous en avez marre d’en avoir marre
3/La cérémonie de mariage de vos rêves :
a/ dans une clairière ombragée, au milieu de la forêt québécoise
b/ dans une chapelle privée de Végas, au milieu des casinos illuminés
4/ Qu’évoque pour vous la poupée Barbie ?
a/ un modèle de charme et d’élégance à imiter
b/ un cadeau idéal à offrir à votre fille ou votre nièce...
5/ Quel personnage de contes pour enfants aimeriez-vous rencontrer :
a / le méchant loup-garou qui rôde dans les sous-bois
b / le gentil châtelain qui erre dans son grand palais
6/ Le secret d’une soirée en boîte réussie :
a/ se dandiner sur un dance floor saturé d’ados cherchant à suivre votre choré tecktonik
b/ se dandiner sur un dance floor saturé de vieux cherchant à voir votre culotte
Vous avez une majorité de A : Vous êtes plutôt Lorie !
Vous êtes simple, gentil(le), et vous n’avez pas peur d’adopter une coupe de cheveux à l’allemande combinant brosse devant et queues de rat derrière ! On admire votre témérité. Il vous arrive aussi de chanter juste (par accident).
Vous avez une majorité de B : Vous êtes plutôt Alizée !
Vous êtes doux (ce), coquin(e), et vous n’avez pas peur de tailler vos micro-vêtements dans les épais rideaux rose du salon de votre grand-mère ! On envie votre créativité. Il vous arrive aussi de chanter juste (en play-back).
Vous avez autant de A que de B... Aïe…
Vous êtes «lunatique», donc plutôt Jenifer !
05 décembre 2007
Johnny Hallyday : "M'arrêter là".
«M’arrêter là», c’est le nom de la prochaine série de concerts de Johnny Hallyday au printemps 2009. Une tournée pas tout à fait comme les autres puisque ce sera la dernière de l’idole des (très anciens) jeunes. Chic, enfin une bonne nouvelle dans le microcosme musical français actuellement sinistré par disparition de Fred Chichin et la sortie du nouvel album de Lorie.
Johnny n’explique pas vraiment pourquoi il a décidé de quitter la scène. La raison est pourtant simple : le pauvre est en train de perdre non la vue, mais ses yeux ! Plus les années passent, plus ils s’étirent. Leur fermeture définitive est prévue pour Noël 2010. Or comment voulez-vous positionner parfaitement votre dentier devant un micro pour hurler «Que je t’aime!» si vous n’y voyez plus rien du tout ?
La sage décision de Johnny devrait inspirer plus d’une personnalité. «M’arrêter là», ça pourrait aussi être le nouveau créneau de :
-Tokyo Hôtel : parce que bientôt la voix de Bill va muer, que ses joues vont se couvrir de poils bruns… Déjà qu’on a du mal à apprécier à sa juste valeur la langue de Goethe hurlée par une poupée gothique à la voix de crécelle, on ne supporterait pas une seule seconde les mêmes chansons interprétées par un ours grognard.
-François Bayrou : parce son heure de gloire remonte à avril dernier et que depuis son nouveau parti s’effondre inexorablement. Ses proches l’abandonnent les uns après les autres, la couleur orange est devenue ringarde… François B. sait pourtant qu’il faut toujours quitter la scène avant de toucher le fond! Vite François, arrête-toi là et profite de ton temps libre pour inviter la pétillante Marielle de Sarnez à faire un tour sur ton tracteur.
-Michel Drucker : parce qu’il a beau clamé qu’il veut travailler jusqu’à sa mort, nous, nous ne voulons pas que le plateau de Vivement Dimanche se transforme en salle commune de maison de retraite! Déjà que Michel a une fâcheuse tendance à inviter à tour de bras du 3e age ou du has-been (Bernadette Chirac, Dorothée…). Il est temps de laisser la place aux jeunes ! Il paraîtrait que Jade Smet serait assez tentée par une carrière d'animatrice télé quand elle sera grande. La relève est toute trouvée…
07 novembre 2007
Droit de réponse de Kim Basinger sur le post du 06/11/07
Vous avez pu découvrir hier sur ce blog les secrets de beauté de Kim Basinger pour avoir une peau sans crevasses et des cheveux sans fourches. Hélas, la star américaine n'a pas du tout apprécié le ton de l'article. De surcroit, notre scoop final sur son soin des orteils lui est resté en travers de la gorge. Mme Basinger nous a donc fait parvenir cet après-midi, décalage horaire oblige, un droit de réponse que nous publions bien volontiers.
"Dear Vipère,
J'ai peu apprécié votre post du 11/06/07. D'une part because vous sous-estimez très largement ma brillante carrière cinématographique — un grand Thank U au dénommé Dalhia, so sweet, pour avoir rétabli dans son commentaire la vérité sur mes nombreux longs métrages, I love you Dalhia, come to see me in LA.
D'autre part because j'ai comme l'impression que vous vous moquez de mes conseils originaux certes, mais terriblement efficaces, pour rester jeune et désirable. Dites-vous bien que mes amis adorent m'inviter chez eux quand j'ai les cheveux assaisonés d'huile d'olive. Ils apprécient tout particulièrement le doux parfum méditerranéen qui s'en dégage. Grâce à moi, ils n'ont plus besoin d'allumer une bougie Dyptique à 45 euros pour avoir dans leur salon une odeur fruitée de Toscane ensoleillée.
Enfin, concernant votre remarque perfide sur mon oreiller : pour votre gouverne, sachez que je dors sans aucun coussin, c'est très mauvais pour le dos.
Kim Basinger
Ps : pour le tarama sur les orteils, le four doit être préchauffé thermostat 5 et non 3..."
Traduction : copyrigth La Vipère, 2007.
06 novembre 2007
Pourquoi Kim Basinger ne vous fera jamais peur à halloween
La semaine dernière, nous évoquions toutes ces stars qui, non contentes de nous casser les oreilles avec leurs chansons inaudibles ou leurs déclarations révolutionnaires sur la paix dans le monde, nous terrifient aussi avec leur front gonflé au Botox et leurs paupières défiant les lois de l'apesanteur... Heureusement, l'une des étoiles de la fantastique planète Pipole ne viendra jamais hanter vos cauchemars de sa mine rapiécée, j'ai nommé Kim Basinger.
Si vous êtes né dans les années 1980, il y a hélas peu de chances que ce nom vous dise quelque chose, mais passons... Ce qui compte, ce sont les secrets de beauté qu'elle livrait la semaine dernière dans le magazine ELLE. Comment a-t-elle réussi à préserver son âme et surtout son corps des ravages hollywoodiens? On aurait pu s'attendre à une réponse du genre: en ne tournant que des films bien pourris, voire en ne tournant plus du tout. Car honnêtement, êtes-vous capable de citer un film de la belle blonde datant de moins de 10 ans? J'attends... J'attends toujours...
Pour en revenir à nos moutons, voici la réponse de Kim sur son éternelle et naturelle jeunesse :
"Je pense que plus on vieillit, moins on doit manger. J'ai toujours été végétarienne, et je crois que ça me réussit. Pour mes cheveux, une fois par mois, je les enduis d'huile d'olive, je les attache en arrière et je reste 4 jours comme ça, sans les laver ni les coiffer." (ELLE n°3226, 29/10/07).
Vous savez désormais ce qu'il vous reste à faire pour conserver à jamais votre physique de rêve. Commencez par éliminer un produit de votre alimentation courante à chacun de vos anniversaires. Plus de bœuf à 36 ans, plus de laitages à 37, plus de riz à 38, etc. Vous arriverez aisément à 85 ans en ayant pour toute récompense le droit de sucer du céléri branche, agrémenté d'un quartier de pomme (si votre dentier vous le permet). Que de réjouissances gastronomiques... On a trop hâte de fêter ses 95 ans en maison de retraite autour d'une appétissante feuille d'épinard !
Concernant l'entretien d'une chevelure chatoyante, la méthode Kim paraît convaincante mais quelques zones d'ombre demeurent. La star ne pipe mot sur l'état de son oreiller durant la cure d'huile d'olive. Faut-il le substituer par une éponge à gras? Elle ne nous dit pas non plus si son entourage apprécie de vivre pendant 4 jours auprès d'une grande bouteille Puget mal refermée : l'odeur insistante d'olive moisie peut écœurer à la longue...
Le plus regrettable, c'est que Mme Basinger ne dévoile pas comment elle parvient à garder à son âge des ongles d'orteils à la fois résistants et brillants ! Après de nombreuses investigations, la Vipère a réussi à découvrir sa recette magique et vous révèle non sans fierté ce scoop immense. Pour commencer, badigeonnez vos dix doigts de pied de tarama assaisonné d'un trait de jus de citron. Ensuite, recouvrez cette couche rosée d'une feuille de papier sulfurisé puis déposez vos pieds deux minutes sur la lèche-frite du four préchauffé (thermostat 3). Gardez les papillottes aux pieds neuf semaines et demie...
Merci qui ?
23 octobre 2007
Lettre ouverte à Cécilia
Cécilia n'a jamais supporté la notoriété. Etre une femme publique, très peu pour elle. Son seul rêve : pouvoir remplir derechef son caddie au Monoprix avec son fils Louis. Malheureusement, je ne suis pas sûr qu'elle s'engage sur la bonne voie pour goûter aux joies de l'anonymat. Quelques conseils s'imposent pour qu'une accablante désillusion ne succède pas à une fracassante séparation.
a/Arrêter immédiatement de poser pour les couvertures des magazines
Chère Cécilia, sache qu'il est très difficile de faire dans la même semaine la une de Paris-Match et de Elle, puis d'aller incognito acheter sa baguette Festival au coin de la rue. Même derrière de grosses lunettes noires, la boulangère et tous ses clients reconnaîtront tes traits tirés. Mieux vaut donc cesser illico presto de minauder devant l'objectif des photographes. N'aie pas de regrets : tu as quand même exhibé ta bobine en une des 2 meilleurs magazines du groupe Lagardère. Tu ne comptais quand même pas récidiver pour Télé 7 jours, Parents, Mon Jardin Ma maison ou Union?
Si vraiment cette décision te paraît insurmontable, et vu qu’il n’existe pas encore de patchs en pharmarcie pour guérir la cover’addiction, choisis des journaux plus confidentiels : Le Chasseur Français ou Impact Médecin, par exemple.
b/Ne pas organiser le mariage de Jeanne-Marie à Vaux-le-Vicomte
Chère Cécilia, si dans les prochains mois tu souhaites réellement pousser peinarde ton chariot au rayon charcuterie sans risquer de rouler sur les pieds d’un paparazzi en planque dans les jambons Herta, prends mille précautions pour les noces de ta fille cadette.
Le 8 août 2008 comme date tu ne choisiras pas. Au château de Vaux-le-Vicomte tu renonceras. Ta copine pipole Mathilde Agostinelli tu n’inviteras pas. À Jean-René Boudart, photographe à La Queue-en-Brie, l’exclusivité tu accorderas.
Ps : Nous te conseillons vivement, afin de réaliser des économies non négligeables, de confier la gestion du budget « serveurs » à tes bons amis M. et Mme Balkany.
c/Ne pas épouser un autre petit homme brun célèbre
Chère Cécilia, tu as épousé en premières noces le regretté Jacques Martin, avant de le quitter pour son sosie en plus jeune et plus petit. Notre président présente en effet le même cheveu brun et crépu, le même œil rond sous une paupière lourde, la même pommette agitée, le même sourire béat jusqu’aux oreilles…
Grâce à notre fine analyse psycho-morphologique, nous sommes en mesure de t’annoncer que ton troisième mari pourrait se nommer : Bénabar ! On imagine déjà ta joie de flirter avec une nouvelle star de l'estrade et du micro.
Mais as-tu vraiment envie de te retrouver dans un de ses clips, genre lui tournant autour de toi avec une guitare, sur un toit et sous la neige? As-tu vraiment envie d’aller au Zénith te taper trois longues heures de Victoires de la musique, à battre des mains et à faire semblant de rire aux astuces de Nagui??? Même si l’amour rend aveugle, ne retombe pas dans le piège pailleté de la célébrité ! Garde à l’esprit ce putain de caddie que tu aimerais tant pousser avec le petit Louis…
Je t'embrasse,
La Vipère
08 octobre 2007
les 3 reines du week-end
1/ Béatrice Schönberg, vendredi soir.
Sur le plateau du Grand Journal, elle vient présenter sa nouvelle émission "les 100 Français qui font bouger les choses" ou un truc dans le genre. Déjà, tout est dit : le titre a l'air aussi bancal et fumeux que le concept du programme.
Mais ce que l'on retient surtout du retour à la télé de Madame Borloo, c'est qu'elle a profité de ses congés sabbatiques pour faire une cure intensive de Botox. Le résultat est tout simplement effroyable. Un visage lisse, dénué de toute expression. À ses côtés, Claire Chazal passerait pour Jeanne Calment. Si un jour Béatrice Schönberg rentre au musée grévin – à côté de Lorie, par exemple – il n'y aura pas loin à aller pour trouver son double de cire…
2/Chantal Goya, samedi.
Quelle triste nouvelle ! Marie-Rose a encore été reconnue coupable de fraude fiscale ! Mais pourquoi donc a-t-elle eu besoin de truander l'Administration française avec tout le blé que je lui ai lâché! En effet, entre 6 et 11 ans – ok, plutôt 14 ans –, j'ai collectionné tous ses 33 tours et suis allé au moins 2 fois la voir tourbilloner dans ses robes vaporeuses au Palais des Congrès. Et je n'étais pas le seul petit garçon en France à demander au Père Noël de faire une razzia sur les disques de Chantal...
Pour moi, il n'y a aucun doute : le responsable s'appelle Jean-Jacques Debout, son ivrogne de mari. Jamais la douce Chantal, amie des souliers qui volent et des pandas nés dans l'himalaya, ne serait capable de détourner le moindre centime.
3/Céline Balitran, dimanche.
La nouvelle est passée complètement inaperçue et pourtant elle est de taille !!! Céline Balitran... comment ça, vous ne la connaissez pas?! Je reprends, Céline Balitran, ex-compagne de George Clooney (quelques mois) et ex-fermière sur TF1 (quelques semaines), a signé la pétition de Charlie Hebdo contre les tests ADN. Par ordre alphabétique, son autographe apparaît juste après celui d'Isabelle Adajani. Si ça ce n'est pas un soutien de poids...
05 septembre 2007
Message de soutien à Jude
J'apprends à l'instant que Jude Law a dû se rendre dans un poste de police à Londres après avoir agressé un paparazzi trop collant. Ce dernier souffrirait de "blessures légères", c'est-à-dire, en langage non journalistique, trois fois rien (une éventuelle écorchure au poignet, peut-être un léger bleu – clair, le bleu – à la cuisse, voire une micro-griffure sur la joue droite).
Pour des raisons personnelles que je ne peux dévoiler sur ce blog, je suis intimement lié à Jude dont la simple vue peut changer pas mal de choses dans my life et faire de moi un gagnant ! Je prierai donc cet abruti de paparazzi de bien vouloir retirer sa plainte sur-le-champ. Il ne faut surtout pas que Jude passe par la case prison dans les semaines qui viennent, ça n'arrangerait guère certaines de mes affaires... Et puis, ce serait pour beaucoup une douleur de chaque jour de ne plus pouvoir admirer ses beaux yeux clairs (même avec des cernes)...
Entre nous, quelle idée de vouloir shooter Jude ! Il faut vraiment être demeuré ou débutant : on sait déjà tout de lui ! Il est de tous les festivals, de tous les tapis rouges, on l'a vu en costume, en marcel, à poil même... Il n'a plus rien à cacher.
Jude, si tu me lis (and I know you like this blog), dépêche-toi de fuir les reporters fouineurs des tabloïds et viens donc te réfugier à Paris... ou à Hautôt !