10 janvier 2008
Le grand non du jour : les bébés stars de 2008
2007 rimait déjà avec layettes et pousssettes... Mais que dire de 2008 qui s’annonce très chargée en naissances de petites crevettes rose pipole. Un grand, grand NON! On se fiche pas mal de savoir qui pond quoi, reconnaissons que c’est l’étape précédente qui nous intéresse, à savoir qui couche avec qui! Quand je pense aux tonnes de papier glacé bientôt consacrées à dévoiler un bout de bavoir sale… quel gachis…
Afin que vous ne vous sentiez pas complètement perdus par la prochaine cascade de dépêches AFP vous informant que Machinette a mis bas hier à 21h12, que le bébé se porte bien sous son bonnet Bonpoint et que le papa est ravi, je vous ai préparé un calendrier imprimable des 10 principales naissances pipoles à venir !
1/Aujourd’hui-même: une petite pensée pour Christina Aguilera qui, à l’heure où j’écris tremblotant d’émotion ces quelques lignes, est censée accoucher de son premier enfant.
2/Après-demain: Nicole Richie. Quel dommage que Nicole perde ses rondeurs, ça lui allait tellement bien…
3/Février: Sheryfa Aluna. Bon, je reconnais que là je fais dans la demi-star, mais sachez qu’aucune vraie vedette n’a prévu de zapper les crêpes de la Chandeleur pour profiter des plateaux repas de l’hôpital. On les comprend.
4/Mars: Halle Berry. Un bébé a priori Poisson donc. Un comble pour celle qui fut Catwoman!
5/Mai ou juin: Jessica Alba. Je n’ai jamais bien compris qui était cette jeune fille ni dans quoi elle jouait, je ne m’étendrai donc pas sur le sujet.
6/Juin: Jamie-Lynn Spears donnera naissance à son premier enfant, à 16 ans. Décidément, quelle précocité dans la famille Spears! Avec un peu de chance, Tata Britney sera dans la chambre voisine, emmaillotée dans un pyjama blanc avec de très très longues manches nouées devant.
7/Juillet: qui de Lili Allen ou de Nicole Kidman accouchera la première? Il faudrait qu’on m’explique pourquoi Nicole et Tom n’ont jamais réussi à avoir d’enfants ensemble et ont fini par en adopter deux alors qu’aujourd’hui chacun pouponne – ou s’apprête à pouponner. Encore un coup de la scientologie ?
8/Cet automne: Pamela Anderson. La pauvre ne retrouvera donc jamais sa silhouette de sirène…
9/Et Maureen de la Star Ac, c’est pour quand?!!!
27 novembre 2007
Le Grenelle du grand non du jour
C’est LE mot magique pour résoudre tous les problèmes, aussi différents soient-ils les uns des autres. La planète se réchauffe et le Pôle Nord fond inexorablement? Qu’à cela ne tienne, on organise un Grenelle de l’environnement et le tour est joué. Les manchots pourront bientôt se lancer dans de nouveaux concours de glissades sur la banquise. La France doit faire face à des problèmes tenaces de pauvreté, de chomage? La semaine dernière a été mis en place un Grenelle de l’Insertion. Aux dernières nouvelles, certains ténors du Parti Socialiste (PS) exigent dans les plus brefs délais un Grenelle du Pouvoir d’achat.
«Grenelle», c’est, avec «tecktonik», «Julien Doré» et «verrine d’artichaut» le mot tendance de cette fin d’année. C’est aussi le sésame qui ouvre les portes du possible, la baguette magique qui fait disparaître les épines du pied, sans trucage aucun.
Pour l’instant, il est assez injustement réservé au milieu politique. C’est pourquoi, je vous invite à vous battre à mes côtés pour le faire sortir du jargon de la Ve République! Ainsi libéré, il pourra simplifier notre vie quotidienne, parce qu’on le vaut bien !
Exemples :
Vous sortez de chez Jean-Louis David et vous vous faites déjà peur en croisant votre reflet ébouriffé dans les vitrines de Noël? D’ailleurs vous effrayez aussi les passants que vous croisez ?! Il est grand temps de mettre en place un Grenelle de la Coiffure!
Vous ne supportez plus la purée mousseline froide qu’on vous sert tous les jours impairs à votre cantine, été comme hiver? Participez au Grenelle du Restaurant d’entreprise!
Enfin, votre moitié n’a de cesse de cuisiner des gratins lorsque c’est à votre tour de faire la plonge? Avez-vous déjà pensé au Grenelle du Lave-Vaisselle?!
La Vipère est certaine que vous avez en tête des tas d'idées de Grenelle à lui transmettre… Le premier qui me suggère un Grenelle de l'Inspiration prend la porte !
30 octobre 2007
Le grand non du jour : les décorations de Noël à Paris
Le compte à rebours a commencé. Ça y est, les féériques ampoules des Galeries et du Printemps sont installées. On n’attend plus qu’une gracieuse main pipole pour appuyer sur le gros interrupteur et illuminer ainsi le boulevard Haussmann de milliers de pastilles multicolores. Claude François, le spécialiste de circuits éléctriques, n’étant hélas plus parmi nous pour remplir cette éminente fonction, la Vipère propose comme candidat… Florent Pagny ! Un petit coup de jus devrait réactiver quelques-uns de ses neurones…
Laissons ce pauvre Florent tranquille 2 minutes pour considérer avec sérieux l’affaire qui nous occupe : est-ce bien raisonnable de coller au-dessus de nos têtes les décorations de Noël plus de 8 semaines avant la date fatidique? Que craignent-ils, finalement, ces commerçants ? Que l’on oublie d’investir les grands magasins le 23 décembre en nocturne, en compagnie de son frère et de milliers d’autres individus tentant désespérement de trouver la cravate surprise qui plongera Tonton dans un état proche de l’orgasme ? Qu’ils se rassurent ! Cette pénible étape de shopping de dernière minute est un classique indémodable que l’on rejoue invariablement chaque année avec la même résignation désabusée.
C’est qu’on ne respecte plus les saisons ma bonne dame… Pourtant, on aimerait tellement profiter encore quelques semaines de l’automne, des feuilles des marronniers qui tombent à l’unisson des prix littéraires, des épis de maïs à bouillir ou des candidats de la Star Académie à éliminer… J’ai tellement peur de croiser dès demain chez ma boulangère une bûche glacée me dévisageant de ses mini-sapins en plastique ! ça pourrait être pire, me direz-vous : je pourrais aussi me faire alpaguer la semaine prochaine par une épaisse galette des rois dorée à souhait…
04 octobre 2007
Le grand non du jour : le retour de Florent Pagny
Le vrai problème, c'est que Florent Pagny ne revient pas seul... Il est une fois de plus accompagné par son look immonde !!!
Depuis des années, voire des décennies, il nous en fait voir de toutes les couleurs: cheveux longs noirs gominés + boucle d'oreille ; cheveux sales en pétard + manteau en poil de chèvre ; vieilles dreadlocks blondes + parka de chasse aux bisons… On ne se lassait jamais de tant de laideur, Florent réussissait toujours à nous surprendre par un détail vestimentaire ou capillaire hideux que personne d'autre que lui n'aurait été capable d'inventer.
Aujourd'hui, rebelote : dans le clip que j'ai aperçu hier soir (un duo avec Marc Lavoine), il nous honore d'une belle boule à zéro + très chic barbichette blonde + collier. Malheureusement, l'image est cadrée au niveau de la taille, je ne peux donc pas vous dire si le pantalon de cuir ou les santiags sont de sortie...
Le côté magique des stars, c'est que d'ordinaire plus le temps passe, plus elles embellissent. Les magazines pipole sont très forts à ce jeu-là: ils vous ressortent les photos des débuts de Jennifer Aniston ou de George Clooney et vous réalisez alors quels formidables efforts esthétiques ils ont fourni sur le long chemin de la beauté... Vous vous dîtes aussi que les cabinets de chirurgie plastique ou les coachs en relooking sont capables de petits miracles !
Florent Pagny, lui, ne change pas: il reste fidèle à son look crado-ringard. Tant de perséverance, c'en est presque émouvant. Mais quand même, si on pouvait lui greffer un rasoir gilette puis lui injecter un soupçon de bon goût...
17 septembre 2007
Le grand non du jour : les chaises musicales
Pour être exact je devrais plutôt dire "le grand non d'hier". Avez-vous déjà tenté de lire un bon roman, peinard au soleil, au jardin des Tuileries, le dernier dimanche de l'été? L'exercice est plus compliqué qu'il n'y parait. La plupart des bancs étant (au choix) :
- à l'ombre
- saturés de touristes grignotant des chips à l'oignon
- sous une volière de pigeons,
mieux vaut donc opter pour une bonne vieille chaise métallique !
C'est là que votre galère commence : autant chercher une place de parking dans un centre commercial un 23 décembre. D'ailleurs la même rapidité est indispensable : si vous ne bondissez pas dès qu'un quidam lève ses fesses de sa chaise, si vous ne piquez pas un sprint en piétinant au passage un grand-père et sa canne anglaise, deux-trois enfants et leurs joujous, un autre quidam s'emparera de votre place en un clin d'œil et vous jettera derrière ses verres fumées un regard de satisfaction, genre "dommage pour toi mon Coco, tu peux continuer à faire quelques tours de parc !"
Surtout, surtout, ne pas s'énerver... Surtout ne pas vouloir pousser dans les fontaines ceux qui occupent deux fauteuils pour allonger leurs jambes ou poser leur sac à dos. Pourquoi donc n'y a-t-il pas davantage de chaises, sapristi!? À croire que la Mairie de Paris en a fondues pour faire des Vélib...
Trois heures après, vous échouez finalement sur un banc branlant et poussiéreux face à la route, banc que vous partagez généreusement avec au mieux une collégienne hystérique qui beugle dans son portable, au pire un clochard endormi au doux parfum de vinasse. Vous vous dîtes que vous seriez aussi confortablement installé assis sur la poubelle d'une aire d'autoroute. Donc autant rentrer...
Bilan de votre sortie : nerfs à vif et chaussures ruinées par les graviers. Une vraie réussite.
12 septembre 2007
le grand non du jour : un virus à Paris !
Attention, ceci est un est message de première importance ! La Vipère vient d'être informée qu'un terrible virus sème en ce moment la terreur dans les rues de la capitale. Si si, c'est vrai, je peux témoigner: autour de moi trois camarades viennent d'y laisser quelques plumes (et plein d'autres choses encore, je vous épargne les détails). L'épidémie s'étend à une vitesse maximale : en effet, elle ne se propage plus seulement grâce au métro, aux bus et au RER, mais également par le biais du Vélib...
Avouez que c'est rageant : l'été est enfin au rendez-vous, le thermomètre daigne enfin grimper de quelques dégrés... et VLAN, vous vous retrouvez à greloter sous 3 couvertures, la goutte au nez, à humer votre bol de Royco Minute Soupe. Quelle ironie du sort !
Merci à tous les lecteurs du blog déjà atteints par ce mal aussi redoutable que mystérieux de bien vouloir spontanément se désigner pour que je puisse dresser très vite une carte des zones à risque... Comme il s'agit là d'une question de santé publique – allez Roselyne, au boulot, il est temps de retrousser les manches de ta belle veste bleu électrique!–, j'encourage aussi vivement tous les bien portants à dénoncer sans vergogne ceux qui souhaiteraient dissimuler leur état fiévreux ! Comment ça, "délation"? Non, prévention! C'est que j'ai pas mal de festivités de prévu dans les jours à venir, il est donc hors de question que je croise par mégarde un nid de microbes... Imaginez un seul instant la Vipère au fond du trou (et de son lit) : qui viendrait cracher son pétillant venin sur ces pages?
04 septembre 2007
le grand non du jour : la childrenite aiguë
Je sais, aujourd'hui c'est la rentrée des classes. Mais est-ce une raison suffisante pour que tout le monde vous parle sur tous les tons de ses enfants ?! Je suis absolument ravi d'apprendre que le fils de Machin et la fille de Bidulle sont bien retournés à l'école ce matin, et que de surcroît leur maitresse avait l'air fort sympathique... Mais de grâce, ne pourrait-on pas m'épargner les détails du réveil difficile, des 3 mots balbutiés devant la grille de la maternelle, du dernier regard lancé avant l'entrée en rang par deux dans la nouvelle salle de classe?
Et encore, si ce n'était qu'une fois pas par an... Hélas, chacun a dans son entourage cette mère de famille maladivement bavarde qui ne jure que par ses bambins, leur incroyable inventivité, leur perpétuel génie, leur atelier poterie du mercredi, leurs bons jeux de mots fortuits, leur haine des haricots verts...
Peut-être que si j'étais moi-même père de famille, je serais plus réceptif à ces discours... et encore, je ne suis pas sûr... Mais il me semble que lorsqu' on maitrise un tant soit peu l'art de la conversation, on lance des sujets de discussion appropriés, qui puissent concerner votre interlocuteur à défaut de l'intéresser. Il ne me viendrait pas à l'idée, par exemple, de discuter de la pertinence des indices boursiers avec un Papou échappé de sa forêt vierge. Vous rendriez compte, vous, à votre fragile arrière-grand-mère, des dernières vidéos porno de Paris Hilton ?
Il faut croire qu'il existe une catégorie bénie de "sujets universels", des sujets qui intéressent obligatoirement tout le monde : les enfants en font partie... Et comme chaque parent trouve toujours sa petite progéniture exceptionnelle, ce serait lui faire offense que de ne pas raconter, chaque jour et par le menu, ses derniers exploits... Un grand non, vous dis-je.
Sur le même thème, un ultime coup de crochets (de vipère, cela va de soi) : j'aimerais beaucoup que M. Delanoe réglemente la circulation des poussettes sur les trottoirs ! Depuis quand promener un nourrisson donne-t-il le droit de bousculer les autres passants, voire de leur écraser les Converse sans un sourire d'excuse ? Je crois que je préfère encore me prendre un bon coup de caddie...
Sur ce, j'embrasse très fort mon adorable filleul, le plus beau petit garçon du monde, évidemment !
31 août 2007
le grand non du jour : l'hiver en été
Pas le droit de porter une doudoune le 31 août !!! J'en ai croisé une pas plus tard que ce matin, sur le quai du métro... et croyez-moi, se retrouver nez à nez avec une grosse parka à la Saint-Aristide, ça casse le moral.
Alors OK l'été a été bien pourri, OK on se les gèle, mais qu'on se le dise : il est interdit de revêtir sa combinaison de plumes d'oie avant le début de l'automne ! Un peu de courage SVP ! Plus que 3 semaines à tenir...
C'est vrai, quoi. Il faut jouer le jeu : l'été c'est tee-shirt + tongs, et éventuellement un léger cardigan gris en coton (trop fashion), un point c'est tout. Respectons les saisons ! Sinon, vous allez porter quoi cet hiver ? Une peau d'ours fourrée à la fibre de verre ? Après tout, vous faites comme vous voulez... Sachez juste que ce genre d'accoutrement n'a pas été très souvent aperçu lors des derniers défilés de mode à Paris, Milan ou New York.