16 mars 2008
Les mots clés du Blog
Un nouveau coup de projecteur sur les expressions utilisées dans Google pour accéder au blog. Comment un internaute se transforme-t-il, l'espace de quelques minutes, en Vipernaute? Quelles sont les formules magiques permettant d'atterrir dans la tanière de la Vipère? Eléments de réponses ci-dessous.
1/"Sauvez Cindy Sander". Le buzz se confirme. Avec plus d'une cinquantaine de requêtes, la chanteuse lorraine est la grande gagnante du blog cette semaine, à défaut d'être celle de l'émission de M6. Si on ne félicite pas son manager de mari pour le look "Bonnie-Tyler-sur-le-retour" de sa protégée, on reconnait qu'il a parfaitement choisi le nom de scène de sa femme: un pseudo bien balancé, aux sonorités sifflotantes, facile à retenir et à pianoter sur Internet. Que les fans de Cindy se réjouissent: son nouveau single est d'ores et déjà disponible. On peut l'écouter sur le site officiel de la chanteuse. Il s'intitule "Paillon de lumière". "Paillon de lumière"??? On dirait qu'il y a comme une légère coquille quelque part... "Pavillon de lumière"? "Paillasson de lumière"? Mais non, "Papillon de lumière"!!!! La Vipère adore la mélodie électro-ring' de ce tube en puissance qui n'est pas sans rappeler la musique du jeu Tétris sur Game boy.
2/"Julien Doré est nul". Décidément, nous sommes dans la Nouvelle Star jusqu'au cou! La Vipère partage entièrement cet avis nuancé même si elle est craint de s'attirer à nouveau les foudres des "Crazy Julien", vous vous souvenez, ce forum de fans interdit aux plus de 15 ans et demi. Un autre internaute s'interroge sur Google: "Ce truc est de Julien Doré?" Ce truc, c'est-à-dire? sa petite voix hystérique? sa prestation navrante aux Victoires de la musique pour rendre hommage à Carlos? Sa grosse tête qui ne lui permettra plus de passer les portes du pavillon Baltard?
3/"Manger avec un dentier"... heu oui... ça doit être possible, j'imagine. Il suffit juste de penser à le faire tremper la nuit dans un verre d'eau avec une pastille effervescente pour le désinfecter... En tout cas, la Vipère est fière de compter Roger Hanin parmi ses lecteurs.
4/ "Patrick Dempsey décoiffé", "Cindy Sander rousse" (encore elle!), "coupe de cheveux à l'allemande"... Il va falloir penser sérieusement à ouvrir une rubrique capillaire entre les "décryptages psy" et les "grands non du jour". Dire que La Pythie s'inquiétait de nos impasses sur le sujet...
5/"Voir le mec qui fait la vipère". Oh mon Dieu !!!!!!!!! ça fait peur, ce genre de message... Finalement, je préférais quand on me rendait visite en pianotant "cuissardes" ou "épilation" sur son clavier.. Vais-je finir par être démasqué? Le supens reste entier.
Bon dimanche !!!
03 mars 2008
GQ, le nouveau magazine masculin
La Vipère a lu pour vous Gentlemen's Quartely, GQ pour les intimes, un nouveau magazine masculin qui nous vient des Etats-Unis où il existe depuis 50 ans. Impossible, ces dernières semaines, d'échapper aux grandes affiches noires placardées sur les kiosques pour annoncer sa traversée de l'Atlantique. Débarquement réussi?
1/Mieux vaut être patient. Avant d'entrer dans le vif du sujet, c'est-à-dire atteindre la page de sommaire, il vous faut survivre à un tunnel interminable de 14 doubles pages de pub!!! Kenzo, Dolce Gabbana, Dior, Armani... Même le ELLE Spécial mode de la semaine prochaine n'alignera sans doute pas autant de grandes griffes dans son premier cahier.
2/Le magazine s'ouvre par les pages culturelles. Rien de bien révolutionnaire. L'actualité cinématographique, littéraire ou musicale est survolée à travers des articles gentiment insolents. Les titres adoptent un ton vif et complice, genre: le lecteur de QG est forcément un mec cool, donc c'est mon pote, donc j'ose les jeux de mots et les astuces dans les accroches!
3/Nous sombrons ensuite dans une rubrique intitulée "Salon" au graphisme aussi vivant et moderne que celui animant les affiches électorales de la LCR. Des plumes connues (Jean-Paul Dubois, Nicolas Rey, Camille de Peretti...) livrent habilement leur chronique. Chaque texte, pourtant court et léger, est reproduit sur 2 pages de gauche (pas pratique à la lecture) dans des encadrés aux couleurs ternes (déprimant). On zappe.
4/Heureusement, les pages modes viennent redonner couleurs et gaieté au magazine. On regrette juste que le mannequin vedette n'ait guère l'air plus âgé que mon petit cousin de 16 ans. La comparaison s'arrête là car mon petit cousin ne porte que très rarement un sac à main à 1400 euros (sur commande, SVP).
5/Devant de telles fringues et de tels prix, un doute m'assaille: quelle différence avec Vogue ou Cosmopolitan? Deux indices me montrent clairement que j'ai bien affaire à un magazine masculin: pas de rubrique psycho/socio, style "j'ai couché avec mon patron qui est aussi mon cousin issu de germain par alliance", et une rubrique Cuisine tenant sur une seule page et proposant une recette très délicate de pâtes à l'huile d'olive...
6/Les dernières pages me rassurent définitivement: ce magazine s'adresse bien aux hommes, aux vrais, comme le soulignent la rubrique Voitures et surtout les pages Sexe. Attention, pas de Miss France à poil en train de se frotter la rotule à un bananier, mais un élégant portfolio de Jeanloup Sieff: nous sommes dans le haut de gamme.
Conclusion. Que retenir de cette dégustation de papier glacé? D'une part que la moustache revient à la mode (mais La Vipère l'avait déjà souligné il y a 6 mois, voir ici). D'autre part que les dernières publicités Versace et Dunhill ont respectivement fait appel à Patrick Dempsey et Jude Law! Un beau casting qui comble un peu le manque de stars et de pipoles recrutés dans ce premier numéro de QG: Vincent Cassel, François Bayrou et Xavier Desmoulins, c'est un peu court quand même.
QG, mensuel, prix spécial 1 euro (prochain numéro: 3,40 euros!!!), chez votre marchand de journaux.
24 février 2008
post numéro 100 !
Après 2 semaines de flottement dû à une logistique défaillante, La Vipère est de retour pour de nouveaux messages réguliers. Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, le blog fête aujourd'hui son centième post! Cela fait beaucoup de bougies à souffler... Mais ayant suffisamment de venin en réserve pour éteindre des régimes entiers de bananes flambées, je ne suis guère effrayé par quelques tiges torsadées de cire bleue, même magiques !
Avant de postilloner sur mon gros gâteau, il serait de bon ton que je me lance dans un long discours retraçant l'aventure incroyable du blog, son succès interplanétaire. Il faudrait aussi que je remercie les Vipernautes de leur assiduité, les fans de Julien Doré et de Carla en cuissardes, sans oublier évidemment mes parents sans qui je ne serais pas là aujourd'hui. Seulement en cette période faste en cérémonies télévisuelles diverses et variées (Césars, Oscars, Victoires...), je préfère vous épargner ce genre de speech un brin consensuel et soporifique... Et puis, de toute façon, mon smoking est au pressing. Je vais donc juste me contenter de boire une coupe de jus d'ananas et picorer quelques pépitos de Belin pour célébrer dignement ce jour particulier, en espérant que ce premier anniversaire sera suivi par beaucoup d'autres.
06 février 2008
Jouez avec Amanda Lear et Patrick Juvet !
Beaucoup de gens me recommandent d'introduire plus d'interactivité sur le blog et de faire des textes plus courts pour gagner des lecteurs. Je me plie à ces conseils le temps d'un post, histoire de voir si l'audience explose...
Vous connaissez le jeu des 7 différences?! Et bien je vous propose d'y jouer tout-de-suite-maintenant grâce à deux artistes majeurs de la variété française, j'ai nommé Amanda Lear et Patrick Juvet. Après avoir partagé, il y a quelques décennies, les mêmes pantalons pattes d'eph paillettés, ils partagent aujourd'hui le même chirurgien plastique!
Mêmes lèvres gonflées, mêmes yeux tirés, même peau du cou fripée... difficile de distinguer l'un de l'autre!
Le Vipernaute qui y parviendra et notera les 7 détails différenciant nos deux compères (dont la blondeur éclatante doit coûter un max en eau oxygénée), gagnera toute mon estime voire plus si affinités.
Je vous annonce d'ores et déjà le défi dégoulinant de Botox et d'autobronzant de la semaine prochaine, défi encore plus balèze: le jeu des 7 différences entre Bernard Lavilliers et Jean-Claude Jitrois!
01 février 2008
Les mots clés du blog !
Avant de vous souhaiter un bon week-end, La Vipère vous dévoile la liste des mots clés le plus souvent utilisés pour atterrir sur le blog cette semaine. Instructif et surprenant!
1/ "Grenelle au Moyen Age"
Rien que de penser à cette expression, mon cerveau est en surchauffe. Je ne comprends rien. Si quelqu'un peut m'expliquer...
2/ "Jean Sarkozy pantalon"
Il porte des jeans particuliers, le fils de Sarko? Son côté icone de mode m'a échappé. Sans doute parce que les cheveux blonds longs à la Jean-Pierre François ("je te survivraiii") ne représentent pas un signe évident de fashion attitude... "Jean Sarkozy en robe à pois" aurait été nettement plus drôle!
3/ "Sandrine Bonnaire scientologie"
C'est le scoop du jour?! Pourquoi ne m'a-t-on rien dit? Katy Holmes a du souci à se faire... À moins que Sandrine ne vienne à la rescousse de John Travolta...
4/ "épilation intégrale"
Incontournable, La Vipère y a le droit chaque semaine. Desesperate Psy
en a parlé une fois pour le cas Britney, mais il serait de bon ton de
recourir plus souvent à ces 2 mots très demandés – mais difficile à
caser–, histoire de grapiller des parts de marché! D'ailleurs je me
demande si dans le dernier film de Sean Penn il n'est pas question à un
moment d'ÉPILATION INTÉGRALE? Après réflexion, je crois que non..
5/ "Carla Bruni en cuissarde"
Avec ou sans épilation intégrale?
Bon week-end !
16 janvier 2008
Remaniement capillo-ministériel
Dans le Paris Match de la semaine dernière, entre la sirène blonde Charlène, nageuse préférée d’Albert de Monaco, et l’éblouissante Julia Roberts, 40 ans et toujours aussi radieuse, on peut découvrir un portrait de notre Ministre du Logement, la délicate Christine Boutin. Chez elle, auprès de son chasseur de mari, elle pose sous deux faisans vénérés empaillés. So nice. Le scoop de cet article : Christine avoue que lors de son dernier rendez-vous chez le coiffeur, elle est arrivée avec en poche une photo de Maurane pour réclamer la même coupe que la chanteuse. Quelle excellente initiative ! Ses collègues devraient s’en inspirer. Voici nos conseils:
Pour Fadela Amara: la même coupe que Laâm! Notre secrétaire d’État a déjà le même langage fleuri que la jeune chanteuse, c’est donc tout naturellement qu’on lui propose l’option cheveux blonds de barbie bien lisses aux reflets verdâtre, pendouillant sous un grand chapeau de velours mauve. Imaginez un instant, au ministère du logement, un duo Maurane-Laâm interprétant «Dans la maison vide» de Polnareff (pour faire plaisir à Nicolas)… ça le fait grave!
Pour Roselyne Bachelot: la même coupe que Britney Spears! C’est-à-dire la boule à zéro. Ca lui irait comme une moufle… Et puis ça l’amuserait tant, Roselyne, de pouvoir changer de perruque chaque jour en fonction de son planning. Aujourd’hui un carré roux pour la visite de l’hôpital, demain des boucles platine sur le plateau d’Arlette Chabot, la semaine prochaine des extensions rasta pour inaugurer un nouveau gymnase… Mais retour obligé au crâne d’œuf pour toutes ses sorties avec Bernard Laporte, son secrétaire d’État, histoire d’être raccord.
Pour Jean-Louis Borloo: la même coupe que Francis Lalanne! C’est tellement écolo de laisser ses cheveux pousser indéfiniment, de les laver seulement quand on y pense – a priori pas souvent –, et de les nouer, de temps en temps, avec un ruban de velours… Sans même parler des avantages stratégiques! Ainsi, lorsque un journaliste télé lui posera une question embarassante au cours d’une soirée électorale (genre: quid de la TVA sociale?), au lieu de répondre une ânerie, Jean-Louis n’aura qu’à ramener du revers de la main ses longs cheveux devant son visage pour fuir les caméras. C’est PPDA qui rique d’être jaloux de cette abondance capillaire…
Pour Christine Albanel: la même coupe que Chanta Goya! Heu pardon… Elle l'a déjà! Mais qu’attend donc notre Ministre de la Culture pour passer à l’étape suivante: porter les robes froufroutantes de Marie-Rose ?! Ainsi vêtue, Christine saura adoucir et charmer le microcosme culturel réputé difficile. Et peut-être échapera-t-elle aux souliers qui volent et aux noms d'oiseaux qui fusent lors de sa prochaine rencontre avec les intermittents du spectacle.
11 janvier 2008
Grève !
Je suis au regret de vous informer qu'après la très attendue cérémonie des Golden Globes (répétition générale des Oscar) dont l'annulation a finalement été annoncée la semaine dernière, le blog de La Vipère fait à son tour les frais de la grève des scénaristes de Hollywood. Il n'y aura donc pas de post aujourd'hui. Par solidarité. C'est en effet grâce au formidable travail accompli en amont par les scénaristes californiens qu'il m'était possible d'écrire des formules choc et irrésistibles du genre "Halle Berry fut Catwoman et son fils sera Poisson", formules qui laissent pantois la plupart des visiteurs du Blog.
A l'instar de la Ratp et de son rabais de 10 euros sur la carte orange de janvier suite aux mouvements sociaux de cet automne, La Vipère est prête à envisager un dédommagement pour chaque Vipernaute qui en fera la demande par e-mail avant le 12 janvier à 00h00, le cachet de la Poste faisant foi (unevipereaparis@gmail.com).
Il faut que je vous laisse : la pizza fromage-peperroni déposée à l'instant sur mon bureau par Eva Longoria est en train de refroidir.
Bon week-end !
09 janvier 2008
la conférence de presse de Nicolas Sarkozy: du grand spectacle !
Plus fort que le théâtre de Guignol, plus drôle que le dernier spectacle de Florence Foresti, la conférence de presse de Nicolas Sarkozy est sans nul doute le carton de ce début d’année 2008. La première a eu lieu hier à guichets fermés mais deux ou trois représentations exceptionnelles sont d’ores et déjà annoncées ! La Vipère vous recommande de vite réserver vos places.
Les 3 raisons de notre enthousiasme :
1/ On aime le décor minimaliste : une scène presque vide, un pupitre aux angles bien droits. Aucun élément superflu ne vient parasiter la prestation époustouflante de notre Président. Dans ce cadre strict, un simple haussement d’épaules de sa part, un clignement de paupières lourdes ou un annulaire (sans alliance) adroitement exhibé provoquent sur-le-champ un effet comique démultiplié. Le Molière 2008 de la mise en scène ne devrait pas échapper à son équipe de communication.
2/ On aime l’interactivité du spectacle! Figurez-vous que le public participe sans relâche au show. C’est l’une des grandes originalités de la pièce. Une démocratie participative s’installe au fur et à mesure dans la salle, c’est Ségolène Royal qui doit être contente. Les spectateurs se lèvent tour à tour, articulent leurs questions… Chacun à sa minute de gloire. Quand je vous dis d’acheter vos billets dès à présent!
Toutefois, ne comptez pas réserver des places de première catégorie. Elles sont strictement réservées aux sorties de classes. Hier, c’était M.Fillon et ses élèves qui profitaient du premier rang VIP. De Bachelot à Borloo, tout le monde s’est franchement bien marré. Alliot-Marie réprimait difficilement ses fous rires et Kouchner était à deux doigts de lancer une ola. Quand on pense que ces élèves sont en pleine angoisse car en pleine évaluation par des organismes privés... Nicolas a réussi à dissoudre leur stress pendant plus de 2 heures, c’est dire ses qualités comiques. Un brin d’espiéglerie, une touche d’émotion (Carlaaaaa), et le public conquis applaudit des deux mains.
3/ On aime le propos riche et varié développé avec une énergie communicative. Vous en connaissez beaucoup, vous, des hommes capables de retenir l’attention d’une salle entière en prononçant des mots comme «politique de civilisation» ou «clauses de sauvegarde»? L’artiste va même jusqu’à créer des suspens insoutenables («l’urgence est partout»), et le spectateur ne peut alors que trembler sur sa petite chaise dorée plantée dans la moquette rouge. Mais quand la tension devient palpable et l’oxygène trop rare, Nicolas Sarkozy change de registre comme seuls les plus grands comédiens tels Paul Préboist ou Jean Lefebvre savaient le faire. Il manie aussi bien les ressorts tragiques que les mécanismes comiques. C'est peu dire qu'il brûle les planches! Maintenant, on comprend mieux pourquoi l'un de ses fils a failli monter sur scène dernièrement...
Conseils de La Vipère pour optimiser ce one man show :
1/Décalez la prochaine conf’ du Président de 10h à 21h.
2/La diffuser en direct sur France 2 lors d'une soirée «Au théâtre ce soir». (Audience assurée).
3/Prévoir quelques chorégraphies de Kamel Ouali à l'entracte pour ajouter une petite note glamour.
07 janvier 2008
Mes vœux pour 2008
1/ Qu’une loi soit votée instaurant l’interdiction de laisser des guirlandes électriques et autres sapins verts peints à la main sur les vitrines des magasins, au-delà du 2 janvier à minuit. Je réclame également, pour l’hiver 2008, l’interdiction totale de la vente de poupées Pères Noël ! Ensemble, disons NON aux gros barbus désarticulés se balançant sur les façades grises des pavillons de banlieue tels des pendus en peignoir rouge.
2/ Que les membres de l’Arche de Zoé n’écrivent pas un livre aux éditions Michel Lafon pour raconter la réalité de leur mission humanitaire et témoigner de leurs conditions de détention au Tchad. Qu’ils ne viennent pas parader sur les plateaux de Fogiel, Ruquier ou Ardisson, même si l’intégralité de leurs droits d’auteur est reversé à l’orphelinat de Candy Neige-André.
3/Que les mois de janvier, février et mars passent à la trappe ! Entre nous, à quoi sert ce trio de journées froides et obscures, si ce n’est à manger des galettes, faire les soldes, fêter quelques anniversaires, assister à la victoire d’un Staracadémicien, cueillir 3 jonquilles…
4/ Que Sean Penn et Robin Wright se rabibochent, et plus vite que ça ! C’était LE couple glamour d’Hollywood. Pas aussi tapageur que Brad et Angelina, bien plus sincère que Tom et Katie, tellement plus classe que David et Victoria… Avec qui Sean montera-t-il les marches du festival de Cannes au joli mois de mai ? Le premier qui dit Carla…
5/ Que les fans de Julien Doré prennent exemple sur la sympathique Cécilia (cf : commentaire «Merci» ci-contre) et cessent de maudire La Vipère. On désespérait de trouver une groupie du chanteur ayant autant d’humour que d’amour pour le bovidé blond à barette. Et puis Cecilia est arrivée sur le blog et son mot doux nous a ravis.
6/ Et aussi, en vrac : que Britney Spears et Amy Winehouse enregistrent un duo, que Jean-Marc Morandini change de coiffeur, qu’Alicia Keys se mette au régime, que Sim décroche un premier rôle tragique au cinéma, que la salopette unisexe revienne à la mode, que les Clubs Med Gym fassent faillitte, que Marks and Spencer reviennent en France dans les locaux des Clubs Med Gym, que le plafond de mon appartement arrête de se fissurer, que Jeanne Moreau et Michel Rocard tiennent bon… Bref, que 2008 nous laisse dans un état quasi orgasmique, bouche bée de bonheur et d’enthousiasme !
Bonne année à tous !!!
21 décembre 2007
21/12/07 : Déshabillez-vous, c’est l’hiver !
Aujourd’hui, c’est l’hiver et pourtant on n’a jamais eu aussi chaud. Entre les photos porno de Laure Manaudou circulant sur le Net et les poses suggestives de notre nouvelle Miss France dans le prochain numéro d’Entrevue, le thermomètre s’affole. Qui aurait cru que la sirène des petits et grands bassins perdrait un jour son maillot de bain pour s’échouer sur des sites classés X? Qui aurait imaginé que la souriante Valérie Begue, toute timide sous son diadème, lècherait un jour d’un air salace du lait concentré sur des branches mortes?
On ne le dira jamais assez : ne jamais accepter d’être photographié par sa moitié dans des situations équivoques! Car le jour où cette gentille moitié vous laissera tomber et que la célébrité vous tombera dessus, soyez sûr que vos clichés finiront pas atterrir dans les boites e-mails de vos amis, de journalistes, de vos ex, de votre grand-mère… Vous tomberez de haut. Ce phénomène bien connu est d’ailleurs appelé «théorème de la triple chute». Autant dire qu’on s’en relève difficilement. Cette pauvre Laure risque de couler avant même l’ouverture des jeux de Pékin… De son côté, Madame de Fontenay doit encore manger son grand chapeau. On peut déjà parier qu’il sera difficile à digérer.
En parlant de chapeau : avez-vous déjà joué à compter dans le métro le nombre de personnes portant une chapka? C’est très distrayant car il y en a partout, aussi bien chez les filles que chez les garçons. Comme les perce-neige apparaissent dans les champs aux premiers flocons, les chapkas ont fleuris sur les têtes aux premiers grands froids. (Il est totalement inexact d’écrire que les perce-neige attendent les flocons pour pousser, mais j’avais besoin de cette image pour construire une phrase bien balancée. Merci de votre compréhension.)
Vous en pensez quoi, vous, de la chapka? La Vipère n’est pas certaine que ce couvre-chef mette en valeur un joli visage un peu bouffi par l'alcool et rougi par le blizzard, mais bon. Je ne suis pas sûr non plus qu’il soit facile de tenir une conversation avec un individu dont les oreilles sont entièrement fourrées de moumoute. Dans un métro bondé, l’adepte de la chapka peut en tirer avantage: en toute bonne foi, il n’entendra pas la voix fragile de la vieille grand-mère lui demandant gentiment de lui céder sa place assise.
Et dire que c’est encore un coup de Frédéric Beigbeder! Dès juin il posait en chapka pour la promotion de son roman Au Secours pardon dont l’action se situe à Moscou. Vraiment très fort, ce Frédéric. On comprend mieux pourquoi il a été choisi comme image par les Galeries Lafayette pour leur campagne d’affichage. Lui aussi y apparaît légèrement vêtu puisque torse nu. Il a juste enfilé un pantalon noir et le torse glabre d’un mannequin de 19 ans qui lui va à ravir. Un peu plus et on croyait vraiment que c’était son corps ! Un peu plus et on se disait que les litres de champagne descendues dans les cocktails littéraires n'ont laissé aucune trace sur sa ceinture abdominale ! Que de couleuvres on essaie de nous faire avaler...
En parlant de serpents : aujourd’hui, c’est l’hiver et, comme tout animal délicat et sensible, je m’en vais hiberner pour quelque temps. La Vipère vous donne donc rendez-vous début janvier, en pleine forme.
Bonnes fêtes !!!